Chuyện cười trộm cắp

Thần Kỳ & Tất nhiên st

Tên trộm lịch sự

Neil rigged up his very own open window security system.

Nửa đêm, mọi người đang say ngủ, bỗng có một vị khách đến gõ cửa.

Chủ nhà lồm cồm bước ra, người khách hỏi:

– Ông ơi, ông có cần củi không?

– Ồ không! Tôi chắc là vậy.

Chủ nhà nói xong liền đóng sập cửa, vào giường ngủ tiếp. Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.

Thần Kỳ st

 

Sư tổ của ăn trộm

Hai tên trộm ngồi nhậu, tâm sự chuyện nghề nghiệp:

 Hôm trước tao móc cái ví của thằng sinh viên trên xe buýt. Lúc sau phát hiện mất ví, nó gào to: “Có ai nhặt được cái ví có 2 triệu của tôi không?’. Tao tức quá chửi: ‘Có mỗi 12 nghìn 500 đồng chứ lấy đâu ra 2 triệu?’. Thế là tao mắc mưu, bị lôi ra đập một trận. Đúng là phải bái nó làm sư phụ. 

Tên kia thở dài:

– Tao thì xui không kém. Hôm trước đột nhập một cơ quan, lấy được có 15 triệu, thế mà nó lên báo khai 150 triệu. Làm vợ tao tra hỏi suốt ngày, oan ức mà không tài nào mà giải trình được. Trường hợp này có nên gọi là sư tổ không?

Thần kỳ st

 

Siêu trộm cũng chào thua vợ

 

Hai ông chồng ngồi buồn thiu nói chuyện với nhau.

Một ông than thở:

– Bọn gian bây giờ ghê thật, chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc ví tiền đưa cho chúng.

Ông bạn tỏ ra càng chán nản hơn:

– Tưởng gì. Chuyện đó thì tôi bị hoài. Mỗi tháng một lần vợ tôi chỉ cần đập nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi là tôi phải tự động móc hết tiền lương đưa cho bà ấy.

Tất nhiên st

Không để lại tang chứng 

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau:

‘Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?’

Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: ‘Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ’.

– Người ta có quên đâu mà trả lại. – giám đốc lẩm bẩm – Bài này hỏng. 

Tiếp đến bài thứ hai: ‘Nộp vào quỹ công đoàn’. 

– Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! – giám đốc thầm nghĩ.

 Bài thứ ba, khá hơn một chút: ‘Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng’.

– Hừ, nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!

Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này:

– Sao, cô không trả lời được à? 

Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: 

– Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.

– Cô này khá, duyệt!

 

Thần Kỳ st

 

Tên trộm sa lưới vì nghe lời vợ

Một tên trộm bị bắt khi cố đột nhập vào một cửa hàng bán bánh Trung thu lúc nửa đêm. Sau khi xem lại băng ghi hình, thẩm phán nhìn tên tội phạm một cách kỳ quái:

– Tôi không tài nào hiểu được tại sao cậu trộm ở một cửa hàng đến ba lần trong một đêm. Rõ ràng lúc đầu đã lấy được bánh rồi sao lai phải mang trả lại chứ?

Tên trộm thở dài:

– Vì vợ tôi thưa ngài.

Vị thẩm phán tò mò:

– Ý cậu là sao?

Tên trộm khổ sở đáp:

– Lúc đầu tôi lấy một hộp bánh nhưng vợ tôi chê nhỏ quá, khi tôi quay lại đổi hộp khác to hơn thì cô ấy lại bảo không thích ăn bánh nhân thập cẩm, đến lần đổi thứ ba thì bị bắt.

 

Thần Kỳ st

Theo báo VnExpresss.

 

Bài viết liên quan

Bình luận

Required fields are marked *